Tengo ganas de escrbir un cancion pero al verdada no quiero dedicar mi tiempo a algo en vano; si total esa persona a quien se dirige mi cancion nunca en su vida la va a leer y nunca le voy a importar, si no le importe hasta ahora porque le voy a importar mas adelante? si lo unico que soy es ser la pendeja mas histeriqa de todo el planeta tierra caprichosa de mierda que le pone cara de orto a las cosas cudno no le gustan; me odio me odio no me soporto a mi misma y la verdad q no queiro ser asi lo siento demasiado; no se en lo q me converti a veces soy una forra total nose lo que soy y estoy harta de escribir de ilusionarme de llorar estoy harta y estoy escribiendo esto y no par de llorar como una mogolica no paro sos la mas estupida del mundo natalia Veronica Alarcon masoquista de mierda! siemrpe me pasa lo mismo; porque? porque? me quiero ir a l mierda queiro volver a nacer porque haria todo devuelta y de otra manera no esty orgullosa de nada d e lo que logre sola no estoy orgullosa ni de mis pestañas queiro volver a empezar desde cero y comenzar a hacer las cosas bien porque desde chiquitita que tengo dos traumas q nunca jamas en la vida se me van a borrar de la cabeza ensima no puedo hacer nada para ocultarlos porque se me vienen recuerdos atormentandome la vida el año pasado me lei todo un libro de psicologia y aprendi que hay cosas que nos pasan de chiqos que sin querer las conservmos en nuestro preconciente y que nos ponemos barreras para que no salgan a la luz pero inevitablemente esas barreras se rompen o se logran atravesar por los recuerdos y no nos deja seguir sin problemas y nuestro inconsiente nos ataca todo el tiempo copn imagenes cortadas de lo que queremso olvidar que nos paso pro q sigue ahi en algun rincon de nuestro interior ; lamentablemente en contra de ello no puedo luchar pero si voy a intentar luchar en contra de lo que me estoy convirtiendo y ojala no se tarde paar volver a nacer como dice la cancionde no te av a gustar; como hoy me dijo la profe de matematica esta volviendo Alarcon (L y si esty haciendo lo posibel para volver de a poco y ser aqueela que todos amaban y protegian, aquella que estaba para todo y nose dejaba llevar: prometo que volvere y la verdad no puedo no llorar de pensar en al situacion actual de mi corazon, me siento la persona mas farca de todo el mundo soy un fracaso viviente osea me gusat un flaco que queire joda la vida loca ?) osea a mi la mas boluda nomas se le va a cruzar por la cabeza engancharse de un flaco que no queire nada ; despues que no se q carajo con otro mas mujeriego que nose que , el otro que nose si todavi lo amo si lo odio o que corno siento por el y el ultimo que me ama de verdad y en vez de darle una nueva oportunidad lo dejo pasar porque estoy con la cabeza en cualquiera....nose que hacer d emi vida y siento que voy a explotar; despues que hago cosas que no tengo las minimas gaans de hacer, nose paar que me comprometo con cosas que no me van , me puse al fin las cosas en el cole ene l deporte soy un queso mardelplata la verdad y de la faamilia no em puedo quejar la verdad;ademas vivo insegura nose si al gente que me dice que me queire lo dice desde el corazon me siento sola a veces siento que no tengo a nadie de verdad siento miedo de perder a las personas que amo y justamente por eso por el puto miedo siento que las estoy perdiendo poco a poco ;mis amigos osn lo mejor que me pudo pasar son lso que estuvieron TODO el tiempo a cada paso y se los agradezcos y son als personas que mas amo y que sin ellos no podria vivir los amo tanto que tengo mucho miedo de perderlos o de algun dia mandarme una cagada y que se vayan los amo y sin ustedes no podria les pido perdon y los amo amigoss... y bueno nose que voy a hacer ahora pero me re sirvio escribir esto si lo leiste te agradezco porqeu al menso demostarste que te intereso y quizas vs seas uno de eso amigos de verdad! me voy despidiendo y me siento muchisimo mas relajada ya no me caen las lagrimas por suert ya toy muy aliviada (=